Dépersonnalisation, Allah m'a envoyé un homme, mon remède ... ne me jugez pas !

Salam alaykoum,

Voilà, il y a 2 mois j'ai fais un malaise que j'appelle de la dépersonnalisation ( impression de ne pas vivre, de ne pas sentir son corps, état de zombie intégral et de nerfs intenses ) qui au jour d'aujourd'hui ne s'en est toujours pas allé. J'ai bu de l'eau coranisée pendant 1 mois et demi et Masha Allah grâce à çà je n'avais presque plus de crise d'angoisse. Puis pendant quelques jours j'ai arrêté pour voir si vraiment l'eau avait un effet sur moi ou pas et en même temps par flemmardise ( je ne dors plus, je souffre d'insomnie, je ne peux plus me passer de somnifères ) et là tout a recommencé. Un soir, j'ai même senti que quelque chose était sorti de ma tête pendant quelques instants c'était le noir complet (déjà que ma mémoire était en mode off là c'était pire ! mais bon notre mémoire ne part jamais c'est seulement le mal qui appuie dessus donc j'ai eu de moins en moins peur d'être folle). Revenons au sujet, quand j'étais petite je faisais des "mini-crises d'angoisse" qui ne durait que quelques secondes puis je vivais à nouveau normalement. Mais depuis que j'ai commencé à sortir avec un "certain garçon", çà faisait 3 mois exactement qu'on était ensemble, on avait commis le Haram auparavant jusqu'au jour où j'étais dans sa voiture et j'ai fais un malaise (c'était comme si je n'avais plus d'âme, qu'elle était partie, que je n'arrivais plus à utiliser mon cerveau) et depuis ce jour je vis un enfer. Le problème, c'est que je suis toujours avec lui et je me dis que d'un côté même s'il a été le début du problème, il est la solution que Dieu m'a envoyé, mon remède.
Je m'explique, depuis que j'ai cette "dépersonnalisation", j'ai perdu tout goût à la vie mais quand je dis tout c'est vraiment TOUT. La seule chose qui me motivait sur cette Terre c'était lui . Mes parents sont divorcés, mon père n'est pas musulman il ne croit pas aux maux occultes et encore moins à Dieu et ma mère est trop occupée dans la vie de ce bas monde et ne m'accorde que quelques rares instants pour me "soutenir". Oui "soutenir" car dès qu'elle voit que je suis mal, elle s'amuse à me démonter encore plus le moral en croyant que je joue une comédie. Pour elle j'ai toujours été une menteuse et çà ne changera pas. Je pense même que c'est à force de la supporter elle et mes problèmes que j'ai fini dans cet état. J'ai toujours voulu partir de la maison car je savais que le stress qu'elle m'amenait allait un jour finir par me rendre folle. Et c'est ce qui s'est passé. La seule motivation je me le répète que j'ai pour vivre c'est lui. Il m'appelle tous les jours pour savoir comment je vais, il me donne des conseils, une fois je suis allée le voir et j'ai refais un malaise il a lu des sourates en soufflant sur moi en me tenant pour que je ne tombe pas car il a vu que j'allais très mal, je l'ai senti et j'ai crié " ARRETEEEE DE LIRE LE CORAN" j'avais trop mal au ventre, j'ai cru que j'allais tombé dans les pommes c'était pire que d'habitude. Parfois je me demande si je n'ai pas dans mon corps un Djinn qui est tombé amoureux de lui. Je sais que je vis dans le Haram en continuant de le voir, de lui parler etc,... Mais tous les jours je dis des invocations pour qu'il devienne mon mari Inchallah et j'ai essayé de le quitter mais mon état était encore plus catastrophique, j'allais presque arriver au suicide. Mon coeur me dit de ne pas le lâcher tant que je ne sois pas rétabli car si Allah l'a mit sur mon chemin et qu'il ne me l'écarte pas c'est qu'il a peut être sa fonction. Ma mère ne veut pas m'emmener voir un Raqi car trop cher, elle n'a pas les moyens et de toute façon pour elle c'est du mensonge ( surtout quand elle me voit sortir dehors alors que je me force pour ne pas me laisser mourir ) et lui m'a promis d'aller parler à un Imam afin qu'il m'aide. Comment faire en sachant que je ne peux plus le quitter surtout dans cet état car c'est la seule chose qui me retient à la vie quand l'envie de me suicider est la plus forte ? Je m'excuse tous les jours devant Allah pour le Shirk que peut être je commets, mais dans ma tête je me dis qu'Allah m'a envoyé cet homme et l'a laissé auprès de moi car il y avait une raison et que c'est seulement Allah qui me l'a envoyé, pour que je ne me sentes pas seule, pour que je reprennes goût à la vie. Je suis vraiment arrivé à un stade impossible. Cet homme malgré qu'on vit dans le Haram ( mais on ne fait plus de grands péchés depuis mes crises ) me montre les voies de la religion, m'encourage à aller vers Allah, et j'ai l'impression que je n'écoute que lui. Que faire ?

je fais tout pour essayer de m'en éloigner mais rien n'y fait c'est trop fort ... Je le vois de moins en moins, j'essaye de ne lui parler qu'au téléphone afin d'éviter tous les contacts, j'y vais petit à petit. Mais est ce que c'est possible que je sois atteinte d'un Djinn qui ne soit pas amoureux de moi mais de lui par exemple ?
Je sais que ce que je fais est Haram dans l'islam mais il est tout ce qu'il me reste comme bonheur dans cette vie ... Une des soeurs a parlé des malaises que je fais lorsque je suis avec lui, le problème c'est que çà ne se passe qu'avec lui ou avec ma mère et personne d'autres ! A chaque fois que je sortais avec ma mère dehors, je faisais des malaises et çà tout le temps ! Alors qu'au moins avec lui c'était 1 fois sur 3 . En faite il me fait oublier, je crois qu'il est devenu pour moi comme une drogue . J'ai personne à qui parler, personne ne me croit. Je suis allée voir un psychiatre qui m'a traité de menteuse au vu de ce que je ressentais j'ai fais une crise de nerf. J'ai peur de me suicider et la seule solution même éphémère c'est que je reste avec lui car j'attends d'avoir la force de m'éloigner de lui. Je pense faire les choses petit à petit car si j'arrête tout d'un coup je ne vais pas pouvoir supporter surtout que j'ai une nature qui donne trop dans les sentiments, j'ai eu beaucoup de déceptions amoureuses et je crois que c'est çà qui m'a mené dans cet état.
Je pense que peut être vu que j'ai commis des péchés, Allah a décidé de m'offrir à quelqu'un qui a commis pareil que moi . A un moment j'ai réussi à ne plus rien ressentir vis à vis de cet homme pendant un cours instant et j'ai essayé de penser à Dieu, uniquement à Allah, mais je suis tombée dans une angoisse encore plus profonde, un désespoir horrible, limite dépression, je pleurais sans pouvoir m'arrêter et je faisais des Invocations afin qu'il ne soit qu'à moi. Mais son problème à lui, c'est la famille, il ne veulent pas de moi mais j'ai toujours un espoir ...
Je ne succombe à presque plus aucune tentations de Sheitane car avant tout cela j'étais encore pire que çà, je ne me contentais même pas d'un seul homme mais de tous ceux qui passaient devant moi, mais cette tentation là est la plus forte car c'est mon plus grand point faible, je n'arriverais jamais à vivre sans un homme. Je suis trop dépendante d'eux ...